今天雪下得很大.这是入冬以来的第三场雪. 新年的第一天就下了瑞雪,是个好兆头,我的生活也一定会充满希望.
       一整天雪下个不停,夹杂着雨滴,不紧不慢地飘着.天气愈加寒冷.皮鞋当做靴子穿,都灌满了雪水.好凉
      文彬给我一封信,是萍写来的,内有一张明信片.上写初唐四杰之首王勃的名句“海内存知己,天涯若比邻.无为在歧路,儿女共沾巾”.并祝愿我交上“桃花运”.真是搞不懂什么意思.她的演出已在31号晚上演出过了.本来打算下午就回DH的.多亏信来得及时.晚上已把回信写好,并向她提出了照友谊相.
      晚自习,老师放同学们大假,去看“相声联欢晚会”.       

      晚上一家人在一起.一边吃饭一边看电视.叔叔婶婶问我谈好女朋友没有.问了萍给我来信的事.我都如实讲了.其实离女朋友还远着呢,只是认识而已.不过,我马上就要实习了——和她分别了.临走之前,我一定向她挑明,即使不接受,我也不会忘记她的.一想到她不接受我的爱,鼻子就发酸,眼泪在眼眶里直打转〔泪腺发达吧〕甚至想哭.哎呀!老天.你为什么要让我如此着魔.这到底是为了什么呀!我害怕你拒绝,却又无法把你忘怀.这叫我怎么办?谁能告诉我?  

       车在回学校的路上疾驰着.越来越觉得有点凉意,脑子不由得又想起了萍.想得很多很乱,如梦幻一般,理不出个头绪.一幕幕象电影画面一样在眼前掠过;在相机镜头前,你依偎着我.我爱抚着你,毫不掩饰地留下了永恒的微笑……我望着你的眼睛,而你坐在沙发上默不作声."我马上就要到单位实习了.临行前,我想知道.你能列出几个不爱我的理由吗.你说呀."我显然是激动了,说话的语气也没有回旋的余地.而你仍旧不吱声.象在沉思,又象在默许——老天知道在默许什么……我无奈地望着她,祈祷我的真心能够感动上帝,助我一臂之力.但我又害怕感动她,别人施舍的爱,还叫什么爱?我不要怜悯,不要施舍,不要安慰.我需要的是真诚,炽烈的真爱……迷迷糊糊,若隐若现的幻觉一直持续着,寒冷驱散了梦境.使我回到了现实中来.回味刚才的"所见所闻"真让我伤感.
        第二天早上又没吃饭,一上午都是魂不守舍,一点也学习不下去.

      上午,晓峰拿来外班同学的诗历,很多同学都在欣赏.《友谊与爱情》诗历确实不错,在历书方面是一个创新。把诗和历书完美地融合在一起，造型精致，装潢华丽，作为礼物送给朋友，不失为一件佳品，不落俗套，高雅。我也准备到HB新华书店去买两本，一本留给自己，另一本送给萍。
　    中午吃过饭，就出发了。在路上就想：送给萍的那本扉页上写些什么呢？一边骑，一边思索着。可到了新华书店，早卖完了，真扫兴。
　   下午放学，我又骑着同学的自行车到SX新华书店去碰碰运气。可运气不佳，只好空手而回。唉……送给萍的礼物泡汤了。    

      老师让同学们自己复习，提纲都已经出过了。
　  马上要毕业了，许多同学都在互相题字留念。下星期我也准备个留言薄，就叫“留情”吧。留下同学三年的情谊。扉页准备写：
　  你我共同学习三年，结下“言难表之”之情感。即将各奔前程，创伟业。分别之际，相互留情。在我们各自的心灵都系上一缕永恒的思念。
　  第一页不要忘记留给萍。

      中午，把写给萍的信给她了，是她和妹妹一起来我这取的，也没让她久留，让她回家再看。我不知她看信后会怎么想，我把我的家庭情况粗略地告之于她，并把我受处分的事也告诉她了。昨晚也不知怎么回事，把这许多事都写在信上告诉她了，但愿不会对我们的友谊产生影响。

　　今天和昨天一样冷，现在正是“三九”。
　　没人打扰，上午起得很晚。小他到老师那儿开会去了。十点左右，老师和开过会的班委都来了。要实习了，看看房间的东西拿走没有，卫生打扫得怎么样了。

　　中午，和大林、小他一起从市场买了一条鱼。小他要自己烧菜，饭店太贵了。回到住处就开始忙开了，洗鱼、升炉子，又到菜市场买了鸡、牛肉、罐头和一些青菜，又从饭店炒了两个。总共十个菜，一个甜汤，一瓶酒。我们正吃着，萍来了，我就陪她说话。她说没收到我寄给她的贺年卡，唉，一定又被哪个缺德鬼顺手牵羊了。只是可惜了我的真情……我们又说到照相之事，她同意了。不过得等她考完试，明天还有最后一天。萍在我的同学留情簿上留了言，乃妙语也：愿我们在美丽的春天中携手前进！愿我们的明天比蜜甜！愿我们的情谊长记心间！

　　明天或后天到学校去一趟，萍星期二写给我的信还在学校呢，一定要取回来。天又下起了小雨，但愿明天能晴天。

　　中午到理发店理发并刮了胡子。下午要和大林、小他照相。今天是第一次刮胡子，记得第二学期实习时，就有一位女老师让我刮胡子，说我和她在一起都分不清谁是老师了，我都没刮，非等到毕业时再刮。今天终于等到了。
　　十二点半左右，我穿着整齐，和他们一起到市里。刚上市郊车，站在后面的一个小青年推了推我：挤什么挤，朝边站站。我顶了一句：凭什么朝边站，我又没挤你。谁知他竟出言不逊，我也针锋相对，对骂起来。我错了，他并不是一个人，周围还有六、七个小混混。他一招呼，都挤到我跟前来了。英雄难敌四手，我被他们劈头盖脸乱打一顿，有一个用膝盖要顶我的“要害”，没顶着。从我后面冒出来一个，打了我两拳，我踹了他一脚。车上有一个警察〔或法院〕模样的人上前拉开了，倒也没挨着。到了下一站，车门一开，我后面的一个人先下去了，并拽我下车。另一个推我，脚刚挨地面，就被甩倒了。我穿着大衣，地面有泥，一时没爬起来，他们下来几个，拳打脚踢，我只好用双手护住脸部。有一只脚猛然踢在我的右脸上，当时也没感到疼。等我爬起来，那帮流氓都跑了。我右脸肿了，满脸泥点子，嘴角也流血了，全身都沾满了泥。大林和小他当时也只有在旁边拉架的份了，要不然都得倒霉。也怪我当时晕了，没看清形势，自以为“狭路相逢勇者胜”呢，结果吃了大亏。被打得落花流水，狼狈不堪。真是开了一个大大的玩笑，刚刚离校，就遭如此劫难。到市里照相是不可能的了，灰溜溜地又回来了。不过打得再狠，也只不过如此，离生命还差十万八千里呢。反而更想锻练好身体，一生长着呢。
　　回家后，把脏衣服换下就躺下睡觉了。大概三点多吧，萍带着她的同学阿兰来玩。我睡在大床上，迷迷糊糊的，就连萍拧我的鼻子我都不知道。躺了一会，觉得不够意思，就起来了。小他在给我洗衣服，萍也帮着洗我的丝巾。我本想告诉她中午的事，看到她同学也在，就没讲。四点半左右她们走了，说晚上再来。我们吃过晚饭没多久，萍来了，她拿来一瓶硫酸，刷便池的。她说下午来的时候看到便池太脏。她忙了一阵，鞋也湿了，她说没事。我把中午的事给她讲了，还有小他、大林我们一块谈了很多。谈到学校生活，谈到她的演出，谈到给小他介绍女朋友……很晚才回去。
　　我只想记住，今天是个不幸的日子。

      上午睡到十点才起床。
　　下午萍来玩时，又带来一个同学叫阿芳。我向萍提出大家一起照相留念，她同意了。并给她留了地址，寄照片用得着。我们一起在街上走着，萍和阿芳在前面，我和小他、大林和阿兰在后面。正走着，有一个男青年和阿兰搭话，我一看，很象昨天打我的一个人。我问大林，起初他支支吾吾，最后说是的。叫什么鬼子的。今天下午大家都高高兴兴准备照相，不想扫大家的兴，就忍着吧。到了照相馆，布置很差，将就着照吧。我们三个男的坐在沙发上，她们三人站在后面。
　　回来后，我请她们晚上来这吃饭，她们犹豫了一下，就答应了。还是小他和大林去采购，菜还算可以，还有二瓶葡萄酒。她们三个女孩子很活跃，也不拘束。她们自己都说，班里就能显着她们三个了。成绩都不行。她们有意地拿小他和阿兰开玩笑，气氛还算融洽。七点二十左右她们回去了。说明天来送我们。
　　整个晚上，小他很兴奋，喋喋不休。说她们三个女孩子都很开朗，大林也说萍心眼很好。他俩对她们三个大加议论，小他说阿兰和阿芳相比他更喜欢阿芳。由于下午见到打我的人，心里十分不舒服，再加上马上要和萍分离了，也没心思参加他们的议论，偶尔敷衍几句。小他又叫我给他题名留念，下午阿兰、阿芳和萍分别给他留了言，大林也给留了言。
　　我如果要和萍单独照相，她可能会推辞，这中间的奥妙，我也能猜个十之八九。一起照就一起照吧。小他提出要和她们拜干兄妹，我没同意，他也便罢了。下午，我向萍要一张单身照片，她说没有，都被同学要去了。她说今后照了再给我。随她的便了，不想给何必强求呢。我现在也不知道对萍是什么感觉，脑子乱糟糟的。

      还没到八点，我们三人都在睡觉，萍就来敲门了。

      小他忙穿上衣服去开门。“你们还都没起。”她对小他说，“你们什么时间走？”“你去问问老大。”其实我已经醒了，假装睡着。她来到我床前，挠了挠我的头。我装做一惊“噢，你来这么早。”“你们坐几点的车走？”我说是十一点多的车，“那我们先走了。”同来的可能还有阿芳和阿兰，她们在楼下没上来。她们几个正好趁星期天去市里玩，顺便为我们送行。
　　一直到九点才起床，把昨晚的残局收拾干净。刷碗、洗盘子、扫地，忙个不停。我也不知什么原因，只要萍在旁边时，我是从来不干活的，伸手可及的事情，也叫小他代劳。不过这时的小他，也真有意思，非常听话，叫干啥就干啥，从不推辞，和平时大不一样。可能是见萍在旁边，给我个面子吧。真是多谢。我里里外外忙得不可开交，小他和大林在床上看杂志。等到忙利索了，已十点多了，时间太紧了，干脆不走了。我心里总是放心不下萍她们，这么冷的天，在市里傻等我们真不忍心。我叫小他去接她们，他不愿去，反叫我去。最后还是大林同意去了。不过我的担心是多余了，她们已经回来了。自作多情。
　　十一点左右，婶子来了，这么长时间不回家，家里不放心。吃过午饭，小他要先回去，我说再等一会，不给萍她们打个招呼不够意思。十二点多，萍来了，婶子和她是第一次见面，讲了很多话。
　　萍责怪我们不该把她和我的“恋情”告诉家人，大林说是小他嘴快。其实也并非如此，家人很早就知道有一个女孩叫萍的，只不过没见过面。说句实话，家人知不知道，又有什么关系呢，我们会有好的结果吗。萍又说不想寄照片给我了，怕我家人看见笑话。照片能说明什么问题呢，更何况是六个人一起照的，你想的不是这么回事吧。
　　我和你的关系虽然是一般朋友，即将分别，心里还是莫名其妙地不是滋味，我猜不透你对我们的关系持什么态度，也没有一个明朗的说法。今天早上你挠我头时，我真想抓住你的手，紧紧攥住不松开。你可知道，我的想法很多很多，可都是一些不切实际的幻想，只好让这些美妙的幻想随风远逝吧。
　　回ＬＬ的车，速度很快，路两旁的枯枝勿勿向车后掠去，丝丝凉风从窗缝钻进来，我的思想又“开小差”了：萍，我们俩的事，我也不敢有过多的侈求，只要你知道在这个世界上还有一个人在为你祝福，为你祈祷，我也就心满意足了。我对你的感情是真诚的，却又很无奈，未能在你的心中荡起涟漪，真是不幸。
　　我的心在流血，生的意义，活的目的，希望在何方……谁能理解我，谁能理解我啊！——“痴情一片向谁言”。为了你的幸福，你的欢乐，尊重你的选择。我退却了，《不幸的爱》就是我的内心独白。萍，你仔细去品味吧，你会发现，你是世界上最富有最幸福的女人——爱永伴你。
　　只因为我爱你，我才会理智地默默离去。讨好女人是男人的天性，我却变得懒惰、冷漠，不体贴你。你对我稍有好感的表示，我就会不安，我没有资格赢得你的好感。虽然这是我求之不得的，可我还是违心地希望你恨我、烦我、厌恶我，把对你的妄想摧得粉碎。不去打扰你，让你快乐地过属于你的生活。
　　我们的情纯得象水，洁得象玉，没有一丝的暧昧。那些书信对你今后的生活没有任何好处，请你务必还我或者烧掉，你答应吗。愿你“痛苦时想起我，快乐时忘记我”。

       下午在粮站院内见到一个酷似萍的女孩子，又惹起了我一阵遐想。她的笑容、动作，她的眼神、俏姿……又仿佛回到了以前的时光，一直溶于幸福的回忆中。时间不知不觉从身边溜走。我真有点恨我自己，既然下决心不去连累她，让她过平静的生活，却又总是控制不住自己的感情。啊！情真是一个奇妙的东西，它能让人为之倾倒，为之发狂，为之毁灭，为之不知所以……情！神奇的精灵，宽恕我吧，我无法抵卸你的缠绵。尽管我是个男子汉，在你面前却显得那样无能，那么懦弱，我苦恼、彷徨、迷茫、不能自拔。这究竟是因为什么呀？谁能回答我？整个世界被我的声音充斥着、回荡着、翻滚着……   

　　                      
        今天下雨了，没地方可去。闲来无事，把抽屉收拾收拾，整理整理以前的信件。我觉得翻翻自己以前的信，确实是一件很愉快的事。它可以帮助我回忆起甜蜜的过去，勾起对往事的眷恋。世事如烟，一去不复返了。惟有它是情感的见证。
　　录音机正飘出缠绵的歌曲，我的思绪也被多情的旋律牵引着，在情的天空中翱翔。我的一缕情丝却遗忘在情的乐园中，顺着鲜花的指引，找到了你——萍。不知什么原因，你在我的脑海里永远抹不去。一件小事，一句平常的话都能勾起我对你的思慕，想你、念你已经成了我生命中的一部分。
　　我不想赶走你，你能让我置身于朦胧的幸福中，迷茫的安谧里，我需要你。
　　“也许是命中注定，有相聚就有分离。哦，忧伤的一出戏。”录音机又传出了《人生小站》，萍是很喜欢这首歌的，在元旦晚会上她唱的就是这首。伤感而又充满哲理，令人回味无穷。包含着多少情感，蕴藏着难以言尽的不幸，渗透着人生的几多忧愁。
　　生活本来就是这样……   

　     今天是星期六，如果在学校的话，下午又能见到萍了，这已成了习惯了。只要看她一眼，心里就会美滋滋的。一个星期的思念也就有了回报。这不，虽身在异地，可心里还没忘记她，没忘记今天是星期六——幸福的日子。默默地想她吧。
　　只有这样，我才感觉活得充实。

       我又在梦中见到你了——萍，我是多么高兴，多么激动。自分别以来的情感，倾刻间汹涌着涌向决堤的闸门。我幸福得快要晕厥了，而你却对我冷漠、不屑一顾，矜持的神态惊醒了我的甜蜜梦。我的心碎了，连同无尽的相思统统被冰冻在刚刚还是日暧花艳，充满温馨的花丛中。这是一场噩梦，让它永远只是一场噩梦吧。
　　我们相见之时，必定是个充满欢笑的日子。彩蝶为我们起舞，微风为我们伴奏……
　　情啊！情。情是上帝。
　　准备买几张生日贺卡，等到萍生日的时候寄给她。
　　春节过后，不要忘记给文彬去一封信，他家在市里，离学校近。麻烦他去学校一趟，有一封萍写给我的信，帮忙拿回来。他是学生会的，比较方便。

        按说萍也该把照片寄来了，是不是有意不寄的？但愿春节前能够收到，春节会过得更快乐。
　　我又想到了萍，闭起眼睛回忆起以前的时光，真让我陶醉、留恋。过去的一切都是那么美好，可惜那时我还没开始记日记，那荡人心旌的奇妙感受，稚气十足的可笑经过，只能凭记忆来享受了。萍，我不由自主地又想到了你，你知道吗？    

        上午叔叔下班从单位回来时，我心里忽然产生一个希望：他可能会把萍给我的信给带回来吧，我留给萍寄照片的地址就是叔叔单位的地址。我的这个想法是在睡意朦胧中产生的。不知怎么会有这种臆想，可能想早一点得到萍的消息吧。
        今天我把以前的日记翻了一遍。发生在过去的许多美好的，值得回忆的事情，一桩桩浮现在眼前，真还是一种享受呢。要不是日记，随着时间的流逝，那些令人留恋的回忆，就会慢慢地在我的记忆中消失，那就太可惜了。

          我这几天总是想着萍，为何还不把照片寄来，是不是有什么别的原因？唉！真让我着急。我又翻出了萍给我来的信，细细品尝着信中的每一句话，享受着话中的每一点情，真惬意。眼睛一闭，回忆着值得留恋的每一个动作，每一个表情，每一个笑容，都会使我如醉如痴。烦恼、忧愁消失了，世界万物遁去了，只有你和我相互凝视，饱含无数柔情，久久不肯移开……时间就此停滞，该有多美好啊！    

        下午给文彬寄了一封挂号信。这封信应该早点写的，主要是我太懒了，一直拖到现在。信里麻烦他把我托他的事给办好〔到学校取回萍给我的另一封信〕，不胜感激。我又细细品味了以前萍给我的信，每当我想她的时候，看看信也是一种暂时的慰藉。没亲身体会思念滋味的人，是很难理会思念的痛苦的。快到萍的生日了，我准备送她生日贺卡。贺卡上准备写：遥遥两地／幽幽相思／只言片语／千情万意。别忘了问阿兰、阿芳好。

　　最近两天，天气又变得出奇的冷。特别是今天，刮着西北风，无休止的雨滴伴着“盐粒子”，在呜呜狂风的怂恿下，吹翻了行人的雨伞，砸在身上、脸上。路上都是缩头紧跑的人们，不时有幸灾乐祸的笑声。如果是在学校，即使风刮得再狂，雨下得再大，我也会毫不犹豫地顶风冒雪，奔向ＤＨ，奔向令我茶饭不思的萍的。只为早一秒钟看你一眼。今天又是一个周末，是个值得怀念的日子。
　　照片至今还未寄来，我也猜不透是什么原委。总之，萍太令我失望了，最起码写三寸纸条给我，也让我心中有底啊！即使她这样令我失望，令我伤心，可还是忘不了，时时刻刻想着她。只要一想到她，我就会幸福得不能自己。唉，人啊！人！我怀疑自己是否患有“软骨病”，恐怕已经病入膏肓了。

　　今天是实习的第一天。
　　回到家后，叔叔给我两封信。一封是文彬来的，另一封是萍来的，我心里别提有多高兴了。不管信的内容如何，萍给我来了信，我是很欣慰的。下午我就草拟了一封信，等到她开学时寄给她。再把以前的几则日记抄给她，让她知道我对她的情感。我上次给她去的信，她可能会不高兴，因为对她叫她的哥哥惩罚以前打过我的，那个叫什么鬼子的事情，表现得不够热烈，甚至持怀疑态度。
　　萍随信寄来一张照片，家人都看了，说长相可以。并鼓励我，如果那个女孩子同意的话，就不要错过机会了。我只好对家人说这个事还没影呢，只是普通朋友而已。家人都不太相信我的话，唉！一言难尽啊！
　　萍给我的这封信，搞得我一天都恍恍惚惚的。不由得又想到了她，想的很多很多，想得很痛苦，也很无奈。  

　　一夜睡得都不踏实，醒了好几次，我想可能与萍的来信有关吧。萍的照片，有事没事总想多看几眼。有时看着看着，神儿就飞了，去找寻过去的甜蜜回忆。我算是彻底屈服了，情的魔力无边。虽然也曾下决心不去想她，并用“真正的男子汉”来鼓励自己。我还是失败了，越是压抑，思念之情更甚。这可叫我如何是好啊！我迷惘了，谁能给我指点迷津呢？？？

　　凌晨下起了大雪，大地披上了银装，刺得眼睛都睁不开。忽然间天地宽敞起来，地面、房顶都覆了一层洁玉。放眼远眺，天地相连。飘飘洒洒的雪花点缀着纯净的世界。人们热爱你，纯净坦荡；人们向往你，洁净高雅。——雪的世界。
　　我又梦见了萍，我的梦中伊人。好浪漫，好温馨，好感动……
　　一上午都在床上躺着，又看了几遍萍给我寄来的，早已看过无数遍的信。不知怎么回事，一见到萍的信，就感觉到一种莫名的幸福。这封信在我床头已经两天了，总也看不够。

　　今天给萍写了回信，在信中我把前段时间的日记誊抄给她了，那里面有我的真情，我的思恋，我的眼泪，我的无奈……誊好了一数，竟然有六、七页之多。为了安全，最好用牛皮纸信封，结果邮局也没有，又跑了几个商店也没有买到，只好放弃。用普通信封寄的挂号信。从邮局出来，天又下起了小雪，不知萍看到这封信后，心里会怎么想？会不会怪我太啰嗦？会不会对我的感情不屑一顾？唉，脑子乱得很。     　               

      今天叔叔又给我一封信，是文彬来的。我托他办的事也办好了，写封信向他致谢，并向他表达同学彼此间的友谊。
　　我把萍给我的信拆开，是元月十二号写的，这封信的结尾没有象前几封那样，祝我交上“桃花运”之类的语言。我又开始后悔，不该把在学校受处分的事及家庭情况告之于她。这不是想博得她的同情和怜悯吗？我看不起，我藐视。虽然心中是多么热切地希望得到她的青睐。
　　我又把以前萍给我的信翻了一遍，追寻那已经逝去的，甜蜜的，使人难忘的，值得记忆的美好回忆。
　　啊！回忆，甜蜜、难忘、美好……
　　仿佛置身于温馨的梦幻中……

        也不知怎么回事，近一段时间来，思想很乱，经常一个人独自发呆，魂也总是出窍。我一有空总爱把萍的照片拿出来，久久凝视。心潮澎湃，浮想联翩……
　　我知道这都是因为你呀，萍。虽然我很坚决、勇敢果断地面对我们的分别，痛苦只是暂时的。天知道“暂时”是多长时间啊！我到底何时才能忘记你，何时啊？有一首歌也许能表达我的心情：为什么不能够忘记你，在清晨，在黄昏，在宁静的夜里；想着你，念着你，你一直回不去……；不想你，不爱你，原来是自己骗自己；舍得你，离开你，这谈何容易；还想你，还爱你，才是我真心意。我知道，没有人能把我带去，我的心早已为你占去……
　　这就是我的真实心声。我想你，萍。可又怕你赐给我可怜的爱，如果只是怜悯，求你别再折磨我了。给我一个肯定的答复，不然我会疯的。
　　为我们的真爱用心祈祷吧！上帝保佑！！！ 

        一夜都辗转难眠，还发起了低烧，我知道是“积郁成疾”了。心里总是觉得对萍太残忍，那一封信写得太绝情，一定把她的心伤透了。我真不知道当时怎么想的，好后悔。很难想象，她要是离我而去，我能否经得住这样的打击。我多么悔恨啊，萍。你能听到我的忏悔吗？容我说声对不起。  

        晚上叔叔给我一封信，是萍来的。显然她没理解我的苦心，我真伤心，并隐约提出要和我绝交。从她写信的口气看，好象这是我的意思。果不出所料，萍误会了我。上一封信写得也许太伤她的心了，愧对她的一片诚心。都怪我太冲动，没考虑后果，任何一个人也不能承受这样的委屈。不过我也自有我的道理，并且都是为了萍你呀，你能理解吗？首先，如果你是真心爱我，就更应该理解我的苦衷，在你的面前我总有一种自卑感。由于家庭情况及个人原因，也许不能让你过上舒适的生活，我的心会不安的。再者，假如你并不真的爱我，而是为了可怜我，为了让我得到慰藉，不再痛苦。把你的爱施舍给我 ，这显然是违心的，不道德的，更是不幸的。我们今后的生活还有什么幸福而言呢？
　　为了让你能生活得更幸福，我才含泪退却的呀！——可我永远忘不了你，今生今世。因为你已溶于我的血液，我的灵魂。

        昨晚又梦见到了你——我的萍。你无数次走进我的梦中，每次在梦中相会，都是温馨而美好的。我们海誓山盟；我们脉脉含情；我们耳鬓厮磨；我们相拥相依……时间为何总是那么短暂，无情的黎明驱散了浓浓的梦乡，多么想永远握住你渐渐远去的手。泪水模糊了我的双眼，满枕的相思，心痛的感觉，谁人可解？残酷的现实——太冷！太无情！！太无奈！！！
　　匆匆给萍写了一封短信，对她不理解我的苦心，大为伤心。我看了最近来的两封信，萍可能真的爱着我，而不是怜悯我。原谅我吧，萍！答应我，好吗？              

        这几天情绪不好，不知不觉眼前就会飘来一片愁云。虽然我尽力摆脱，却总是无能为力，我太疲倦了。

        夜里总睡不着觉，白天也提不起精神。这样下去，我身体会吃不消的，可又有什么办法呢？“日有所思，夜有所梦”，一闭眼，就见到了萍。你写给我的信太让我难过，你难道就这样让我生活在痛苦中吗？我这样受折磨你心中好受吗？

        我梦中回到了萍的身边，并把她带到我家来了，这也是我梦寐以求的啊。我真幸福！我们手拉着手，你脸上漾着羞涩的微笑。从你那深如潭水的眸子中，我看到了爱的希望，嗅到了爱的气息。
　　我们漫步在爱的小路上，徜徉于爱的花丛中。我陶醉了，荡人心旌的爱啊，我赞美你！
　　天空中飘起了大雪，又将是一个银装素裹的世界。我对雪总有一种特殊的情感，圣洁、高雅、素净……   

        午后的阳光晒得人懒洋洋的，我慢慢地在公路上踱着方步，脑子一片空白，却又涨得难受。名为散步，实为散心。这几天我的心情坏透了，无缘无故的烦恼向我袭来，让我一刻不得安宁。我怎么也不会想到写给萍的那封信竟惹出这么多事端。我又给她去了一封信，至今未有回音。虽然我尽力克制自己不去想她，可总是做不到，一天天过得太没意思了。   

      明天到市里有事。这次去一定要见见萍，已有二个月没见了。但愿她别来无恙，愿我们相见之时充满欢笑，充满感情。让许许多多的不如意统统见鬼去吧！

        冒着大雨终于到ＤＨ的家了，屋里已有一段时间没人住了,人去屋空，落满了薄薄的一层灰尘，夹杂着淡淡的霉味，把身上的湿衣服晾好，整理一下东西。我很想见见萍，很想她。可她家的窗帘拉上了，可能不在家。一想到马上就要见到她了，心里不由得激动起来，在心里构思着相见时的情景。过了一会，她家的灯亮了，我估计她一定看到我了，却把本来拉开的窗帘“唰”地一下又拉上了。真让我难过。难道你不希望见到我吗？是不是上次的那封信让你伤心了，是吗？那你就误解了我的一片苦心，我心里不会忘记你，永远不会忘。你也太残忍了，在我心中熊熊燃烧的火焰上泼了一盆冷水，凉透了。
　　晚上大林来了，我们谈了很多，很多。萍、阿兰、小他，当然还有我们自己。一直到很晚，很晚。大林没有回去。

        我和萍的相识是浪漫而充满温情的。回想起我们最初相识的美好时光，是多么令人留恋啊！
　　准确地说，我们的初次相识应是十月十九号的前一个星期的中午。那是一个缘分的日子，晴空万里，阳光温柔。你家就住在我家的前一栋楼的四楼，窗户和我家二楼的阳台正好相望。也不知你是有意还是无意地站在你家打开的窗户旁，游移的目光不时掠过我家的阳台。这也可能是我的错觉，不过我却是有意在瞧你。阳台上放了一把椅子，装模作样地看书，可眼睛不时地走神，总想往窗口多看一眼。那是一个星期天，下午就要回校了，怎么办呢？我“急中生智”，找来墨水、毛笔、大张纸，在纸上用粗体字写着“上课”、“我要走”举给你看，你问了一句：“在哪上课？”我没回答你，而用手做了一个比赛常用的“暂停”手势，又用纸写了“学校”和“有同学”，你点头示意。那天小他在卧室里，我也不想让他知道。就高高兴兴地到学校去了。
　　一星期后（即十月十九号），我们才算真正见面。我用镜子把太阳光反射到你家的窗户上，你有点不好意思，冲我嫣然一笑，低头望着别处。当时的你真是太迷人太漂亮了，害羞的表情、不知所措的目光……很幸福吧，你有没有这样的感觉？我是有的。我用手势叫你到我这来，你问道：“就你一个人？”我连忙点头。
　　我们相隔而坐，心里虽然有许多话，却都不知该说些什么？如果用摄像机把当时的情景摄下来，一定很可笑的。讲了一句话，下面就断线了，我嘴也太笨了。“你叫什么名字？”我首先问道。“萍”“上初几了？多大了？”“我上初三，今年十七了”。（其实当时你还不到十六周岁呢，干嘛骗我呀？）我又问你：“我们交个朋友好吗？”“可以”。我大声对着你说：“你看，就好象我审问你似的，问一句答一句。”“我不喜欢说话”。看，又是一句。不过初次见面的女孩子能说些什么呢？我又开始发问了：“你以前有过男朋友吗？”“没有”。“噢？”我故作吃惊，“看来我太荣幸了，我是你的第一个异性朋友，我可以给你写信吗？”“当然可以”。我叫你把通信地址留下来，并问了你的生日。我是诚心实意地想和你交朋友，甭提心里有多高兴了。由于小他的贸然出现，打断了我们的谈话，你急忙回避了。连我送给你的笔记本也没拿，笔记本上有我写的两首即兴感受……过去的时光令人怀念，一切都那么清晰、那么亲切。就好象发生在昨天。回忆总是美好的，回忆总是幸福的。它让我暂时忘记了悲伤和痛苦。
　　虽然现在我们的关系有点不可捉摸，或许我们今后也可能各奔东西。但我不会忘记你，萍，我会时时想着你，念着你。不论何年何月，何时何地——爱！不竭！！永远！！！
　　在你之前，我也曾在心里喜欢过一个女孩子，但从未真正接触过。只有你，才是我的初恋情人。
　　“小妹妹”这样的称呼也许今后会兑现。因为面对现在的境况，对未来不敢抱多大的奢望。万一老天注定我们没缘分来享受属于我们的爱情，我们还能成为朋友吗？只要你生活得幸福，我也就知足了。小妹妹，答应吗？请你不要拒绝我的这个最低请求吧，不然我太伤心了。
　　我们的关系如此糟糕，一定是由于许多误解引起的。最起码你误解了我——你怀疑我对你的爱。还有那就是我们都过于矜持，结果疆到如此地步，在爱情上任何人都高傲不得。
　　我真的好可怜！！！天又下起了小雨……
        这次的ＤＨ之行是失败的。 

　   躺在床上，手里捧着萍的照片，久久凝视，脑子想得很多、很乱。各种各样的问题，五花八门的结果。在我的脑海里翻滚。我也不知道我们的关系有没有希望。一想到这次失败的ＤＨ之行，我的眼泪就不争气地滴落下来……
　　家人问我这次到ＤＨ有没有见到那个女孩子，我撒了一个谎，说没时间。我没勇气说萍不愿见我。    

        这两天天气又慢慢暖和了，温暖的阳光沐浴着万物。柳树抽出了嫩芽，鸟雀也叽叽喳喳地唱着歌……春天的气息渐浓。
　　下午去邮局给萍寄了生日贺卡。这是我们相识以来，她的第一个生日。虽身在异地，然心绪相牵。特寄去“鸿毛一片”，示我满腔祝愿。
　　我们的关系虽然是个悲惨的结局。我也伤心，难过。但并没有就此消沉，人间坎坷何处无？情感充满曲折是另有一番韵味的，有失必有得。如果事事一帆风顺，连一点浪花都激不起，那也是遗憾。人生的喜怒哀乐、酸甜苦辣，个个都是我的老师。
　　抑或是出于无奈？自我解嘲？自我安慰？不可否认。我也迷惘，不知所云。内心的情感始终不能释怀。“幽幽相思长”啊！ 

        今天是萍的生日，在此祝她生日快乐。我寄给她的生日贺卡也收到了吧，但愿能给她的生日增添一丝色彩。衷心祝她年长一岁，快快乐乐，直至永远……
　　我也收到了萍给我来的信。信写的有点捉摸不透，自相矛盾。给她回信时，有许多不明之处要问问，当然还有许多误会要解释。
　　你真的爱我吗
　　自从我们认识以后，曾经给你写了很多封信，表白我对你的钟情。而你却有意躲避，甚至不止一封信上写道“祝你交上桃花运”，“给我找个好嫂子，这是出自少女的衷心祝愿”，“愿上帝保佑你这样的老实人交上桃花运”等等之类的话。从这些话中，看不出你有爱我的任何痕迹。也不知是因为我的痴情打动了你，还是我的身世感动了你，博得了你的怜悯，你才开始“爱”上我。你既然也不愿做“受伤的小鹿”我当然也不愿做“可怜的雄狮”，靠别人的施舍生活。那样不论对你还是我，都将是不幸的。我需要的是真正的爱，懂吗，真正的，而不是怜悯。
　　难以理解
　　萍，你既然希望我有“回心转意”的那一天，（其实并不存在什么“回心转意”，因为我并没有移情别恋）。为何又说怕见到我？这到底是为什么？至于说到我们在一起你感到拘束，我不认为这是坏事，因为这本身就是一种享受。拘束属于初恋！不过用这个理由来搪塞，也太经不起推敲了吧。但由此拒绝我也无可非议，任何理由都如此。你来信说，心中有千千结，心中有何结？是否有什么难言之隐？能否解与我听？我很想知道。或许我能帮你的忙，憋在心里会伤害身体的。如果是那样的话，我会不得安宁的。
　　误会
　　在我给你的一封信上有这么几句话“你教训鬼子不仅仅是出于义气吧，一定还有别的原因，你说呢？”言外之意——还因为你爱着我呀！你误解了我的多情，我根本不知道你也与鬼子有这么多过节。只是因为你的想象力太丰富，并且盲目地默认了我的“聪明”，实在是冤啊！特向你释以真情，倾诉内心委屈与遗憾。
　　劝告
　　人只要活在这个世界上，就不可避免地要经受生活的各种磨难。面对考验，退却吗？回避吗？不！决不可以这样！我愿送你几句话以自勉：世事皆坎坷／全凭意志克／满怀希望时／坎坷又如何。新时代的少女，胜利属于你！即使我们不能最终牵手，也不应消沉，“躲在小小的角落里，也不希望任何男孩子来爱我。”这是一句愚蠢透顶的话，你还是一个天真可爱的小姑娘，不要过早地被生活的尘雾迷住双眼。显出你的天性吧，睁开你的慧眼吧，满怀希望去享受生活吧。你会发现生活原来是这样的美好，色彩斑谰，充满情趣。
　　一定要听话哟，我的小傻妹。
　　我们还是好朋友，永远是。亲密无间的！
　　请求
　　萍，能不能把你写给我而没寄的信寄给我（因为它属于我）。就象我对你的情感属于你一样，我还会把前些日子在日记中对你的思恋告之于你的——它是为你而写的。我现在已经不再记日记了，脑子空空，兴趣全无。我很幸运能够把你写进我的生命，同时把我对你的爱意真实地记录下来，我真幸福。感谢你！感激你！——我的萍！！！   

　　我是个工薪一族，也是靠拿死工资吃饭的。可每个月雷打不动地从工资中拿出八分之一用来买彩票。虽然屡屡不中，却乐此不疲。许多人都认为我对彩票着魔了，陷得太深，不可救药了。其实我心中明白得很呢。之所以有如此动力，如此恒心，都是因为有了妳的默许。
　　我已经暗恋妳很久了，终于有一天，利用一个恰当的机会，我向妳表达了我的爱恋，面对着我要带妳“下扬州”的表白，妳的表情很是不屑：就你，能养活得了我吗？还是老老实实上你的班吧。一句话顶得我无言以对。是啊，生活是现实的，仅有爱的冲动是远远不够的。但我不会轻易放弃。“如果有一天我有钱了，妳会跟我走吗？”“那……等你发财？做梦吧。”我见有机可乘，便趁机说：“妳不要食言哟，等我真的发了财，一定带妳‘私奔’，说话算数，一定等我。”面对我的“决心”，妳用不置可否的沉默来“回答”我。这就够了，说明我还有希望，我要为希望而努力。
　　怎样才能把梦想变成现实呢？整天冥思苦想，指望这么点工资，梦想永远不可及。干违法的事与我无缘，“投机倒把”又没本钱，到底该怎么办呢？只有“撞大运”了，买彩票。愿我的痴心能带来好运。并且可以用妳的生日做彩票号码，真是一举两得。
　　我现在已经坚守了三年多了，虽无收获，但每天把妳的生日挂在嘴上，记在心间，却也不失为一种享受。闲来无事时，总喜欢把以前的彩票翻出来，一张一张地品。看着厚厚的一摞彩票，心中默默地祈祷：不要枉费了妳的默许，让我们的爱情有个结果吧。赐给我们挚诚的爱吧。我要向着既定目标永往直前，永不却步。也不知道今生今世还有没有缘分来享受属于我们的爱情，但我对妳的爱却与日月同辉，与天地同在。

       浑浑耗耗又过了这许多时日。经常夜半醒来，眼睁睁地捱到天亮，想你真的好心痛，好心痛，好心痛……我的无奈相思犹如抛洒在炙热沙漠的小小水滴，未能在你的心中留下丝毫痕迹。这个世界真是太不公平了，我要诅咒这个世界！
　　无数次的梦中相聚，无数次的戚戚泪水。溅湿了卧枕，淹没了痴情。是否是命中无缘，该有此情殇，悄然而落的无奈啊！何时是尽头？？？

    真的不明白，每当国家领导人出国访问或接待外国来访政要，每谈及国家主权问题，总爱把“台湾”“西藏”挂在嘴上，不厌其烦。好象不提“台湾”“西藏”就不能谈论国家主权问题。照这个逻辑，没有提起的就不是中国领土了吗？难道“北京”也不是中国的了吗？给人的感觉，自己内心就虚。如果是自己的东西，何必要向别人一遍又一遍地“证明”：“这是我的东西！”

　　你越是要向别人讲“台湾”“西藏”是自己的，别人也就更喜欢拿“台湾”“西藏”说事。怎么就不见拿其它地方来要挟啊。道理很简单——你没把其它地方总挂在嘴上。我敢断言，如果你要把“新疆”“内蒙”“宁夏”等等地方也总挂在嘴上，逢人便讲：“这是俺的领土，是神圣不可侵犯的！”那这些地方很快也就成了多事之地了。本来没问题的问题，也就要出问题了。（就怕还要落个“此地无银三百两”的嫌疑呢）。

　　自己要相信自己，我的就是我的，没必要向别人解释什么。当自己的国家利益遭受侵犯时，要立场坚定地予以反击——这是底线，也是原则——因为真理站在我们一边。不但能唤醒国民的民族自豪感，激发爱国热情，更能增强凝聚力。在国人的潜意识里，软弱是被人看不起的，“人善被人欺，马善被人骑”。人类敬仰英雄，崇尚霸气。

　　今天的美国，就是例证。虽然有些事也办得颇没有颜面，惹得世界人民“口诛笔伐”。但作为美国公民，自信心爆棚，自豪感冲天，他们就有一个坚定的信念——就是要让别人仰视自己，结果也证明了这一点。无形中，人们也就默认了美国的权威，接受了“美国标准”，从而上升为“世界标准”。事件的对与否就要看美国的脸色，因为他有“世界标准”的绝对解释权。

　　“软的怕硬的，硬的怕愣的，愣的怕不要命的”，要让别人不敢小窥，就决不做“善良之辈”。

　　股市终于又跌下来了，正好可以给这个酷热的夏天降降温，给发疯的股市冲冲凉，给“股迷心窍”的“财迷”们温柔一棒，不知能否敲醒他们的发财梦。

　　那些为股而痴的人们都认为股票就是人民币，只要入市，必定赚钱。惹得连吃低保的贫困人口，捡破烂的“自由职业者”也不甘寂寞，生怕落下个“有钱不会赚，憨屄加傻蛋”——纯窝囊废一个的笑柄。前几年曾流行过“十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞”，现今是“十亿人民九亿股，还有一亿瞎捣鼓”。电视上是股，书报上是股，开口涨闭口跌，“一日不提股，必定要落伍”。

　　近期股市跌涨无常，股海中人惊恐万状。俺就是不明白了，股票市场的熊、牛交替是再正常不过的事了，缩回拳头是为了再一次更有力的回击。以守为攻，积聚能量，给股市输血，壮骨，强筋。积薄厚发。有什么值得大惊小怪，哭爹喊娘的。月尚有阴晴圆缺，人亦有生死轮回。这么简单的道理怎么就糊涂了呢？股市亦然。知道这个道理，何必哀鸿遍野，如丧考妣。真的让人鄙视，既然加入到这个游戏中来，就应该知道个中规矩。都是成年人了，怎么一瞅见钱，就置“股市有风险，投资需谨慎”之风险提示于不顾呢？犯起病来都成了幼稚园的小儿郎了。自打０５年的１０００点到０７年的６０００点，你们赚得“吃不了兜着走”，喜得胡子都翘到脑袋上去了，悄悄躲在家中数钱，“只闻刷刷声，不觉到三更”，数累了就睡，笑醒了再接着数。个个心照不宣，偷偷窃喜。怎么就不见一个出来骂娘啊？？？

　　现在稍微有点风吹草动，就好似世界末日到了，个个成了惊弓之鸟，生怕“割肉”“放血”。怎么都是属狗屄的——只进不出。其实往开了想，投身“革命”的都是兄弟姐妹，今天我们凑钱让你赚，明天大家拱手送给俺。三十年河东三十年河西，风水轮流转，股海才不会干涸呀！大家不会真的希望看到股市末日到来的那一天吧！奉劝各位玩家，要玩就要玩得有品味，就要玩得象个玩家，要在“玩”中成长，成熟，在“玩”中悟醒，悟真。不要满大街乱咬，随地大小便。只有“跳出三界外，方识天地人”。

　　如果股市一个劲地“芝麻开花——节节高”、“足不出户赚钱，睡觉被钱砸醒”、引诱着“全国人民齐上阵，跃进股海觅乾坤”。试想一下，“全民皆股”的可怕后果是什么？那也就到了“除了不缺钱，什么都缺”的那一天了。土地荒了（没人愿意面朝黄土背朝天；锄禾日当午，汗滴禾下土呀），工厂废了（这下终于可以自己做老板了，呵呵）。到那个时候，自然界中又会增加一个新“物种”——个个赤身裸体、蓬头垢面狂奔于荒郊野外，同野兽为伍，与异类争食。所不同的是每个“家伙”身上都捆绑着花花绿绿的纸片——想想真的很后怕哟。

　　现在好了，股市终于又塌下来了，离“除了不缺钱，什么都缺”的那一天又远了，可以安心地睡个安稳觉了。哈哈！真惬意！

各位博友：

　　小弟博龄尚轻，在博海中抓瞎乱扑腾的过程中，“逮”着一些“小鱼小虾”。不敢独自享用，特与众博友共同分享，见笑！下面几种博客怪病，俺也向博客网服务中心求救过Ｎ次了，可总是……一言难尽啊。

　　博客首页显示正常，进入博客正文后，几种异常现象容易出现，主要有：

１、博文只显示上半部，下半部全是黑屏。

２、博文显示的不是原来设置的框架，显示区的内容位置变了。

３、博文不能按正常的横列显示文字，只是靠最左侧有一细溜能显示文字，每行多了也不过二、三个字。右边整个一空白。

４、在编辑状态看是正常的，可转到浏览状态就不是那么回事了。文字参差不齐，胡乱就给你分了段落，还有的整行都是空格。

５、加了精美壁纸的博文，经常出现壁纸重叠现象，打开博文也很慢，有时还容易死机。

　　针对以上几种怪病，小弟捣腾了几个晚上，琢磨出了一种方法，此法已经本人试过多次，才把本来乱七八糟的小家收拾利索，累死我了。

　　首先登录自己的博客，点“撰写新日志”，随便写点什么，标题一定要写清楚，以备后用（我的标题写的是“编辑专用”）。然后保存为草稿，退出。

　　重新登录，进入需要编辑的、有怪病的博文，最小化至任务栏。然后再从登录首页进入，不要从“管理我的博客”进入，如果点此进入，待编辑的日志会自动转到个人博客首页。而要从“写日志”进入，由此处转至首页，再点“日志”，自动转到“日志管理”界面；或者直接点击首页个人形象进入博客，这时是浏览状态，转为编辑状态，再点击“日志”，同样可进入“日志管理”。呵呵，看到了吧，自己刚刚保存为草稿的文章（首页只显示已发布的文章，保存为草稿的文章只有在“日志管理”界面才能看到）。点击进入，此时你会发现任务栏处有两个一模一样的“日志编辑”，一个是刚刚打开的保存为草稿的、仅用于编辑的文章；另一个则是真正要编辑的博文。剩下的……复制，粘贴，删除。再复制，粘贴回来。应该不会有什么问题了吧。

　　重要提醒：从原博文复制、粘贴到“编辑专用”后，一定不要忘了再点一次“保存为草稿”（不要点发布）。“保存为草稿”成功后，再回过头来删除有怪病的博文。以防万一，我就吃过这方面的亏，真是欲哭无泪啊！在复制回来以前，一定要把原博文删除干净，如果背景壁纸有重叠故障，可以打开编辑框上的精美壁纸，取消壁纸就行了。如果壁纸很顽固，总也取消不掉，可以点编辑框上的“全选”，再点“剪切”。ok，彻底删除干净。再回到“编辑专用”，把博文重新编辑整齐了，复制回已经腾空的原博文处，如果想加壁纸再重新加上就行了。点“发布”，大功告成。

　　再告诉大家一个实用小技巧：专门用于编辑、保存为草稿的那篇文章，其实可以当作很好的“网络笔记本”使用。本人记性不好，什么ＱＱ、ＭＳＮ、ＰＯＣＯ、邮箱、迅雷……以及电话号码、常用的需要记忆的数字号码等等等等。如果在网上看到一些精彩的文章，也可以复制过来，待有时间慢慢欣赏。一定要记住一点：每次打开、编辑过后，仍要点击“保存为草稿”。如点“发布”，别的博友就会看到你不想公开的信息。怎么样？这个“备忘录”还可以吧，无论何时何地，只要能联上网络，就能打开你需要的信息，还不用担心丢失哦。

       我的爱是不幸的,未能在你的心中荡起涟漪.我已没有勇气面对残酷的现实.破碎的心之所以还能撑得住残喘的躯体,是因为对你有永远抹不去的思念.梦中那一刻苦涩的甜蜜.梦见你的感觉真好,整个世界都弥漫着你的气息,淡淡的,幽幽的.深深地吸上一口,会使人产生莫名的幻觉,陶醉其中,不愿清醒. 
      望伊人朦胧,情归何处?最解吾心,惟我友清酒,我师孤独.阑珊深处,红绿潸然.

       随着时光的流逝,相思亦愈来愈强烈.每天都不知该如何打发剩余的生命.恍恍惚惚,度日如年.只要一闲下来,脑海中就不由自主地充满了你的音容笑貌,令我痴迷,令我神往.常常对着漆黑的夜幕,诉说着我的孤独和思恋.
       我不知该怎样解脱.让我毁灭的缠绵和无望的期盼.你就象一个迷宫,把我诱了进去,再也找不到来时的路.无可诉说,想你就是想你.你的身影,你的气息,你的矜持,你的不可捉摸,你脚下的土,你周围的空气……一切的一切.这些你都知道吗?我的小冤家.  

一 玩法简单，号码一目了然。

   号码就是0—9,简单易记。每次看号码，只要瞅一眼就能记住了。而不必象“双色球”“七彩乐”等玩法，每次看兑奖号都得一个一个仔细瞅准，生怕弄错。

二 无穷组合，更具趣味性。

   无论是生日，结婚纪念日，入学日，毕业日，电话号码，等等等等。只要有数字的地方，都能成为投注的对象。我就把“梦中情人”的生日号作为投注号码，期期必买，以表爱恋。其中一注就是1314520（一生一世我爱你）

三 中奖率高，其它玩法无可比。

   “七星彩”中奖率是所有玩法中最高的（当然3D，排列3等小玩法排除在外）。从每期的中奖注数/销售额就能看出端倪。一般情况下，每期销售额在1600—2200万左右，500万大奖层出不穷。因为中奖率高，奖池经常被掏空。而销售火爆的“双色球”每期的销售额都在亿元以上，即便这样，奖池也还是满了又满，往往高达N亿元。有些彩民只看到奖池中的金山，却不知这座金山其实就是彩民自己掏钱垒起来的。请看根据概率公式计算出来的结果，就能说明问题了。

“七星彩”中大奖概率：1/10000000（一千万分之一）

“双色球”中大奖概率：1/31164672（三千一百一十六万四千六百七十二分之一）

再来看看最新推出的号称中奖率最高的“福彩6＋1”中大奖的概率：1/12000000（一千二百万分之一）

四 一点说明

   各位彩友：无论是福彩，还是体彩，都是为国家尽一份绵薄之力。今撰此文，旨在说明事实，让你在施善的同时，获得最大的回报。愿你一如既往地支持我国的彩票事业。愿早中大奖！！！

       不知怎样向你表达我对你的思念.自从你毫不客气地拒绝我以后,我真的彻底垮了.在这之前,生活虽然很平静,却也充满了无尽的向往.能够静下心来想想你,那种幸福,象阵阵和煦的暖风,吹开了钟情的心扉.连梦也变得温馨起来.那段快乐时光,让我享受到了思念的甜蜜,生命的欢乐.多么希望时间就此停止,人生还侈求什么呢?
        我失败了,希望破灭了.晴朗的天空忽然变得阴沉沉,闷得我喘不过气来.相思泪淹没了一个个不眠之夜.我真的好可怜,满腔爱意只有埋在心中,自己慢慢咀嚼相思苦.  

    生命会永恒吗?不会!但我对你的思念却是永恒的.无论白天黑夜,还是春夏秋冬.
    我的小冤家,是不是命中注定,你就是我的灾难.每每想你的时候,心中的那份爱意,激荡着整个世界.你终于让我知道了,想一个人是个什么滋味.我多么希望你能感受到我那最真实,最热烈,最揪心的情感啊.你的每一寸肌肤都烙着我的相思,再也无法剔除.
    我在小小的角落里,默默地想着你,爱着你.为你的欢乐而欢乐,为你的痛苦而痛苦.你就是我的——1314  

      我总是陷入和你缠绵的梦境中,不能自拔.
    每到夜晚,你就会满面春风地悄悄地向我飘来,薄如蝉翼的"迷我"裙,赤着双脚,松散着披肩发.刚刚沐浴过的身体冒着还未蒸发完的雾气.娉娉袅袅,似出水芙蓉,荡人心旌.你默默地落坐在床沿上,双腿闭紧,双手夹在两腿之间,不停地相互搓来搓去.两眼心不在焉地盯着地板.象是羞涩,又象是期待……
    我情不自禁地向你靠近,手还没有触到你的肌肤,就嗅到一缕迷香般的气息,渗透全身.嘴里不停地咽着口水."咕嘟 咕嘟".和着心脏"嗵 嗵"的擂鼓声此起彼伏.肌肉和关节也开始变得疆硬.大脑一片空白,语言功能尽失,象个白痴自言自语,双手颤抖.手指从背后轻轻触你的瞬间,似一股电流从身上穿过,真真打个激灵,全身开始燥热.下体有一种冲动刺激着那话儿不安份地一翘一翘,感觉内裤越来越紧,马上就要撑爆似的.浑浑沌沌中,双手已经不知不觉滑过你的双肩,抚摸着一对乳房,随着双手不停按摩,小乳头也开始傲然挺立.你的身体开始轻轻扭动,头依偎着我的肩膀,胸挺得高高的,配合着我.
    此时的你真是千媚万态,风情亿种:双目微闭,两颊潮红,好象口干一样舔着嘴唇……你的身体在我的前胸不停地扭动,头发撩人般地蹭来蹭去,我胸中撞鹿的声音更加浑厚.感觉下体开始流粘液了,心跳加快,呼吸粗重.嘴唇带着口水从你的耳根慢慢滑向颈部.只听见你的口中咿咿呀呀不知说些什么.你的身体软软的,完全依附在我身上.
    我慢慢地将你平放在床上,撩开"迷我"裙.才知道你没有穿三角裤.微微隆起的山包上,横七竖八地长着一些毛毛草,山间开口处隐隐飘出淡淡的霭气.令人如醉如痴.我用嘴吮吸着你的乳头,用舌尖不停地撩荡.你的身体又开始扭动,把我的手紧紧地按在你的私密处.这才知道夹缝中的粘液已经开始流出来了.帮你擦干了,一会又湿了.我用中指往深处一探,呀!怪不得呢.里面满是粘液.我的手指没有移开,好象特别喜欢那种粘粘的感觉.在你的私密处游来荡去.那感觉真是奇妙.能看得出来,你在尽情地享受着我的抚摸,随着时间的延长,你的身体越来越依赖我的吮吸和手指的运动.你的乳头开始变硬,整个乳房也开始坚挺起来,私密处的粘液淹没了沟两岸,顺着臀部流到了床单上.
    你用余光看了看我,口中轻轻地不停地咕哝着:"要……我要……".我知道你要什么.小亲乖乖,我会毫无保留地全部奉献给你.让你满足,让你发狂,让你上天,让你刻骨铭心.我的下体开始肿胀,褪掉内裤,才知道那话儿更象一门小钢炮,炮口滴答着液体,通体油亮,炮口不可一世地一耸一耸,随时准备着冲锋陷阵.床上又传来"我要……"的梦呓声.我小心翼翼地扒开你的私密处,只见里面满是液体,开口处正一开一合地喘息着,好象在挑衅:"害怕了吧,敢来试试吗".
    我的小钢炮就象得到了命令一样,不顾一切地爽向你的阴门.真乃天作之合,一插到底.真得感激上天造物主,怎么就能造出如此这般配套的器物.一丝不多,一毫不少,满满当当,抽送自如,其乐无比.那个感觉,只可意会,不可言传.随着抽动速度加快,你也开始说一些让人听不懂的天外来语.下体的阴门也开始有节奏地收缩,紧紧地扼着我的下体,不停地缩放,缩放……好象很久没有吃到东西的小馋嘴,一定要从我这儿挤出蜜乳一样.不达目的,誓不罢休.
    终于,我战败了.我的那话儿在你阴门不懈地努力下,一股蜜乳不可阻挡地射入了你等待已久的小馋嘴中.这张贪婪的小馋嘴,真是厉害,使出浑身解数,一滴不剩地把我体内的蜜乳通通吸入口中……
    猛然之间,梦醒了.裤裆粘粘的,身体乏乏的,目光呆呆的.环顾四周,空空如也,我的梦中情人呢?唉——又是一枕黄梁.    

老大:

    时间久未回信也好.可以问候新年快乐.

    自然是人之本.人的行为思想与生存源于自然.该是力求与自然相溶.可古人已造了忘本求末一词.显见人类忘本与自然是很久远了.我自以为人要自然而不是单调.人的情感与思想本是复杂多样.麻木不是自然.太唯心.以为万物只是自己感受.是不自然.为所谓顶点洒泪流血更是忘本.

    天高高云淡淡草原辽阔.不经心踏着软软的草.远离混杂的世界.一只黑眸的白羔羊.抬头看看天边暮色.低头嚼茎细草.我们可以什么都没有.只求紧依着自然!

    曾问小市民是赞是贬.是中性.可市侩是贬.我们真真的可以离开远离市侩.不染上市侩吗?我的心好冷.想哭.

    魔与佛同在人人的心中.我想只要好好平衡.想劝你不要太清淡.可怕你骂我.

    我写信不打稿.你使我感到痛时的快感.

    今天写不下去了.

    我们的随着一年一年的钟声.会有不同变化与不溶的认识产生.

    请在那时也不要忘记通信.

                   阿六

               ××.1.20

       我的小堂弟叫涛涛，今年四岁多，长得胖乎乎的，圆圆的脑袋，圆圆的眼睛，圆圆的脸蛋，特别可爱。   

                   （一）

       今天是腊月廿四——祭灶日。
　　中午，乡下的亲戚送的土特产，还有用高粱杆手工做的锅盖、馍盘。特别是馍盘子，小巧玲珑，就象一件工艺品。涛涛可能觉得那是一个很好的玩具吧。拿着就不撒手了，走哪带到哪，非要留给他自己。逗得我们都哈哈大笑。

                   （二）   

       时间过得真快，不知不觉今天是年初二了。
　　我和弟弟带着涛涛到街上去买花炮，小男孩特别喜欢花炮。为了安全，给他买了许多摔炮。这下可高兴了，也不要点火了，一个接一个不停地往地上撂。真是“狗窝里放不住剩馍”，玩不多久就“报销”完了。闹着还要买，真是没办法。弟弟只好又给他买个飞碟手枪才算罢休。这种玩具手枪有两颗特殊的“子弹”，向上打时是一个飞轮，飞得很高很远；向下打时就成了陀螺，在地面上飞快地旋转，并伴有响声，能够转很长时间。可玩具一到涛涛手里可就要“受罪”了，根本不给它一点“休息”时间。还没到中午，上天的“子弹”就上不去天了，下午连陀螺也不转了。叔叔婶婶都说涛涛长大也是个败坏头。

                   （三）

        涛涛越来越坏了，有时又哭又闹，谁说也不听。随着年龄的增长，越往后越调皮了。男孩更疯得招不住劲，一会也闲不住。跟在一群大孩子后面，东跑西窜，做游戏、玩打仗……想看住他，真是太难了。不过也没必要抑制小孩子的这种好动的天性。只是跌破头，抓破脸的情况也就难免了。
　　婶婶教涛涛认字，当念到“发”时，有点迟疑，我为了提醒他，拽着自己的头发问涛涛：“这是什么？”你猜他怎么说？“头毛”。真把我和婶婶逗乐了，都忍 不住笑起来。

                   （四）

        今天在家带涛涛玩。他拿着玩具冲锋枪东跑西跑，一刻也闲不往。
       见到一条狗从他身边过，他举起枪扣动扳机“叭　叭　叭”把狗撵得往后退。我在他后面很远的地方学狗叫“汪　汪　汪”，这一叫不要紧，把涛涛吓得抱着枪就往回跑。我看他害怕惊慌失措的样子，禁不住捧腹大笑。他嘴里也说：“把我吓坏了”。 

                   （五）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　       下午带涛涛在家玩。婶婶在北屋午睡。
　　我想和涛涛开个小玩笑，逗一逗他。趁他在东边楼梯口自己玩的正专心的时候，我悄悄地溜进南屋，把门关上，而我从门缝能够看到外面。不大一会，涛涛从东面回来，准备回家。我尖着嗓子叫涛涛，他回头看看，可能以为他自己听错了，正在犹豫。我又喊了一声，他又回头看，忽然好象明白似的，抬头向楼上张望，结果还是空无一人。他疑疑惑惑往家走，我再一喊，他急忙朝我这跑来，向东西两边看，有几个人从东边过来，涛涛也一直盯着他们，心想：不会是你们喊的吧？我在南屋已笑得撑不住劲，眼泪都笑出来了。等那几个人走过后，他只好朝家门口走去。我憋住笑 ，又喊了一声，他这次没回头，飞快地向北屋跑去。显然他又判断错了，一会从屋里走出来，左顾右盼，真是可爱极了。我带着哭腔喊了一声涛涛，他这次才醒悟过来，径直推开南屋的门。我再也忍不住哈哈大笑起来，涛涛也跟着大笑。我问他：“我喊你的时候，为什么朝北屋跑？”你道他怎么回答？“我还以为妈妈睡觉时做梦喊我的呢。”我又大笑。婶婶起来后，我把这件事给她一讲，婶婶也笑得不得了。
　　晚饭后，涛涛很兴奋，要我给他放烟花。放了一个，他拿一个，嘴里还说着：都放完。不大一会都放完了，当时也没啥，过了一会，他就哭闹着要我给他赔。说是我叫他放的，小涛涛真是不讲理。奶奶一边哄，一边答应明天给他买许多烟花，他才不哭。  

ＴＪ：

　　你的来信，本人已拜读。

　　从你的来信，可以看出你当时的心情，这次就算是我的错吧，请你不要生气。其实，我并不想在你的面前狡辩些什么。本来，你就是一个肚量很小，而又有很大脾气的人。

　　你这次的ＬＫ之行，我认为你还是很成功的。只是我对你显得有些冷淡了些，是吧。这是你第一次来ＬＫ的原因，我也不好对你有多亲近，望你谅解。

　　ＴＪ，不瞒你说，我对你还是有一定的感情基础的。听我说，从今以后，如果喜欢我的话，就不必再胡思乱想了。本来，我们总是“遥遥两地，幽幽相思”，已经够苦的了，何必还要自寻苦恼。总的来说，我是刚踏入社会，年纪小了点，如果有不道之处，万望你多指点了。求你不要对我发狠。

　　我每天的工作是很忙的，如果能够留点时间想想你，也就心满意足了，从来不会想到你在工作的某一时间、地方去作什么坏事。怎么说呢，反正，我要你真心实意的来接受我，并珍惜我们这段快乐的时光。

　　Ｊ，你还会来吗？如果，我请你四月初八来赶ＧＹ会，你会不会来呢。急盼。再晤。

　　　　　　　　　　　　　　　　萍于　　　　

　　　　　　　　　　　　　　××××.5.15.

ＴＪ你好：

　　提笔首祝你身体安康，事事顺心。

　　上次，你寄来的生日明信片，我以收到，心中不觉感到一丝安慰。我该在你耳边轻轻说声“谢谢”，可怜我只有对着自己说“他真不错”。要不是你这次寄明信片，我想不会再有人在我跟前说，今天是你生日了。所以妈妈看后，高兴地说“给他写信，谢谢他吧”。我只是认为这样做有点太客气了，太见外了。因此，也不想及时给你写信，望谅解。

　　我现在的工作太疲乏了，一天到晚总守在饭店里，半步不得离开，就连上市里的时间都没有，真是烦死人。从早上五点钟上班直到下午十点钟下班，所以你不要闹什么思想情绪，我不会有什么事的，相信我，Ｊ。

　　今天，我的好朋友小妹和她男朋友去你们矿，说去找你，不知去了没有，顺便问你一下。对了，今天该轮到我说你了，你怎么这么坏。我让你来，你没时间，也就罢了。可现在连张照片都舍不得给我，再过段时间，我可连你什么模样都不记得了。到时别怪我，说在路上见你不理。真不知，该怎么想你，也不知你心中有没有我这个萍了。你说女孩子不该寂寞，现在我还想说你呢，真恨你。好了，就此搁笔，下次再谈。再见。

　　　　　　　　　　　　　　　　　萍于

　　　　　　　　　　　　　　　　 ××××.4.23.

ＴＪ：

    你好，你的来信我已收到，请放心。

    我还以为你不会给我来信，而独自伤心呢。想不到你这个大诗人的心中还有一个我，真是高兴。上封信上，我只是出于气愤，气你不该这么长时间不给我来信，而说你存心不良罢了。请你不要生气。

    说句良心话，我以前却实怕和你在一起，怕你说些没头没脑的话。可这么长时间不见你，也的确天天在想你，不知为什么会有这种心理。我本不想把你介绍给我父母，只是某些事情也说不清楚。自从我下学后，竟然有人上门给我介绍对象，我本以为自己还是一个不懂事的小女孩。可爸妈都说我过了年就十八了，成大姑娘了。因为姐姐不争气，找了一个盲人，说给我找一个好的，象样的，还说要上门的。于是，就整天没事就和门邻说这个，道那个，问我怎么样。我简直觉得可笑，就象我嫁不出去一样。Ｊ，你喜欢我吗？你愿意天天和我在一起吗？说句玩笑，你愿意作上门女婿吗？正是这个原因，我才对他们提到了你，你不要生气。

    有一天，我作了一个梦，梦见你给我写了一封绝交信。于是，我天天哭，后来爸爸让我去ＨＺ找你，碰到了小他和大林，他们不让我去找你，告诉我你已经结婚了。可我不信，闯到你的屋里，看见你们家正在吃饭，你看见我后，竟然连打带骂的将我哄了出来，我伤心的掉下了失望的眼泪，可后来却哭醒了。一看都快四点半了，我忙着去上班了。这一天，我竟然打不起精神来，回家后就告诉了妈（妈说作梦是相反的，不信你问问他）。所以我一封又一封的给你写了两三封信，事实告诉我，这一切都是不存在的。

    昨天，我见到了大林，问到了你，知道你一切安好，我也就放心了。不过，下井害怕吗，你要注意呀。你要到我家来，心里胆怯是吗？只要想着有我，不要太胆小。来吧，我天天在等你。我现在就在ＤＨ蚌淮饭店上班，一天到晚都在那儿，你可以先找我。我们就谈到这儿吧，告诉你一个小秘密，我不但喜欢你的人，也喜欢你的诗。多么想让你一封信上多写上几首诗，几首情意绵绵，令人回味无穷的梦幻诗来。下面谈谈小他和阿兰吧。

　　说起阿兰这个人来，我真有点气她。她竟然能够帮助你来欺骗我，我却一直把她当作最知心最好的朋友。想不到小他还喜欢她，我真为他而感到骄傲。其实阿兰心中的他，直到现在也还是你的好朋友小他了，你说高兴不高兴。这个忙，差不多我们俩还能帮上，不过阿兰她们现在学习很紧，这是最后一次努力了。因此，凡是书信，老师全部扣押，你们不必给她写信，我让阿兰给小他写信好了，告诉他自己怎样的地址。我可不想让你再给阿兰写信了，以免你们合作，作第二次的欺骗。阿兰这个人，一向很老实，很上进的，小他找她也不错。就暂且搁笔吧。我家还住原处。

　　　　　　　　　再见

　　　　　　　　　　　　萍于　蚌淮饭店

　　　　　　　　　　××××年　18／3晚

　　你如果没时间，也不必勉强。还象你所说，就享受两地相思的痛苦吧。不过，哪天一冲动，我也真的会去找你。

TJ你好：

    我们差不多有一年没见面了吧，也不知你的近况如何，心中甚是牵挂。

    你的几次来信，我都以收到，一切尽知。其实这一切的一切，你又怎能怪我呢。你的信中，从没有详细写过你的地址，不过给阿兰的信中，却又写明了地址。可我问她要，她不愿给我。说句良心话，你不会存心不良吧。

    我因没你地址，给你去信，也只有你叔叔收转了，不知你收到没有。从12月份的明信片后，一直不知你是否再次来信。我最近也隐隐约约的在父母面前提到过你，似乎他们很想见你一面，不知你意思如何。

    如果有什么不好意思的话，可以先给我来信。来信可以直接寄给我妈妈收转。放心，她不会拆开看的。详细地址是《××市蓄电池厂充电车间×××收》即可。真是知人知面不知心，你也不要怪我，别不多谈。如果有时间，最好到我家来一趟，我们再诉衷肠吧。再见！

                          致

             礼

                                 友：萍 敬上

                                 ××××.3.1

TJ你好：

    今天再次给你去信，心中仿佛怀揣小兔，扑咚跳个不停。只是害怕不知你能不能收到，所以又给HZ去了一封信，望你仔细查收。（地址不详）

    TJ，这段时间里，你是不是将我忘记了。如果这样，这就如废纸一张，就算我没说过。想想我们过去在一起的日子里，虽没有千言万语，总也是含着温情的。不过那时，我还在上学，也没敢大胆地向你说些什么，望老兄你别见怪。现在我已踏入了社会，从收到那封明信片后，我心中总象有心事似的。在父母的询问下，我终于大胆地提到了你。我的认为是我们现在都以走向社会，有了自己的工作，也不必再隐瞒了。请别生我的气，求你。

    你现在工作累吗，什么时间你能休假，来LK一趟，好不好？别的也就没什么了。望你安心工作，注意身体。如果有可能，我们面谈为好，再见。

                  致礼

         代我向叔婶全家问好！

         愿你永远快乐，天天幸福！

                               友：萍

                              ××××.3.1

ＴＪ你好：

    昔日一别，如隔三秋。今日想来，心中却实有些牵挂。

    提笔也不知说些什么才好，你心中一直在恨我，在骂我，是吗？说来抱歉，还是先责怪你自己吧。别生气，请听我向你解释。这些天来，你的来信是不是让阿兰收转，其中来的一封信和明信片上，并没有写清你调到ＨＺ矿后的详细地址。听说，就你给阿兰自己的一封信上写了详址，是不是。听说她给你回信，我便问她要你的地址，她说丢了，也只好作罢。所以写了信，也只有保留着自我欣赏了，对不对。

    说真格的，我只要站在窗前或晒台上，总是控制不住自己要往你家看上一眼。有时灯亮了，心中会突然一惊，还以为你回来了，可是天天等待的总是一场空。现在想来，实在可笑。你是不是真的以为我不想给你写信，真的把你忘记。ＴＪ，相信我，这不会的。

    在你给我来信的前段时间里，我给ＬＬ去过信。那时，我不知你已分到ＨＺ矿，这封信，我觉得再不给你，也许你真会伤心透了。好了，一切都怪我，求你别生气。

    我到大林家，去问了他的地址。也不知你俩在不在一起，所以只有让他转交与你。下次来信，就写给我妹妹吧。地址是：ＤＨ矿中学初一（3）班 ×××收转即可。别的就不多谈了，再会。

                      愿你工作顺利

                        事事顺心

                              等你归来的人：萍

                                  ××××.元旦

ＴＪ您好：

    近来您工作还好吗，身体也一定棒得很吧，我很挂念。

    谢谢您还能想起我，在我生日到来的前一天，能收到您寄来的礼品，我感到很高兴。您太好了。

    再给我一个机会，让我能够无愧于心的对你说出一句：“我爱你！我要你！”或者，你已对我这要求觉得可笑。或者，你已心有所属，对我再也不屑一顾。我无言可诉说心底惭愧，也无言可写尽我心底的爱情和恳求。那么，我只能悄悄地退开，永远在我小小的角落里，爱你，祝福你，等待你！等待你终有回心转意的一天！可我又怕见到你，我怕看见你那双明亮的眼睛。有好久没有听过你的声音？有好久没有见过你的笑影？说不出我的思念，说不出我的痴情。不过，我还是要发出内心的呼喊：请你不要太爱我，不然，我会象一头受伤的小鹿，从你爱的怀抱里挣扎逃跑。我不值得让你去爱我，也不希望任何男孩子来爱我。

    爱情也许还没有从我们的心灵中消亡，但愿它不再烦扰你。我一点也不愿再使你难过，悲伤。你也许无言地无望地爱过我，你忍受着懦怯和寂寞的折磨，你那样真诚，那样温柔。象我这样三心二意地对待你，实在是罪过。祝上帝会给你一个人，象你自己一样地去爱你，也好为我洗去一点罪吧。我对不起你。

    我实在不知，你上次来ＬＫ是何用意。也许你来了好几天了，为什么到临走时才露上一面，害得阿兰把你当成了小他。我那天没理睬你，一定使你伤心难过了。你心里一定在恨我，骂我，那么，你就放开声的骂吧。我知道，千错、万错，全是我错，是我害得你一次又一次的失望。我心深深处，中有千千结。你走后，我见到大林，总有一股惆怅，内疚的感觉。每次当我们打照面，我总是低头走过，视而不见。这就是我内心世界。与你在一起，我感到很拘束。

    我本不想给你写信。可是，这讨厌的手又重新拿起了笔杆。好，不谈了。下次再见。

                       祝您多多保重！

                         全家安乐

        致  礼

                                妹：萍 敬上

                                ××××.4.10.

可爱的J兄您好：

    您的来信，我已拜读过了。

    让我在这里先祝福你们全家多福多寿，万事顺心。首先谢谢您对我的关心和对我的勉励。知道您现在很好，我也就放心了。这段时间里，我给你写了好几封信，可是一直不想给你寄去。对于鬼子一事，相不相信，这是你的事。不错，我欺骗过你，使你对我几乎完全失去了信心。这是我的不对，我也绝对不会怪您的。鬼子这个人，你也许不了解他，他是一个吃、喝、嫖、赌、偷、抢、扒、拿全干的、出来的人，他曾异想天开的追过我的姐姐，遭到拒绝后，就一直气在心里。后来，他又去找我表妹的事，遭到了难堪的结局。所以我自己也是很想教训他的。我默认了你的聪明，你的坦白，我算服你了。

    一个人到了新的工作岗位上，也许会接触到更多的同伴。你是否遇到了知己呢？当然，我知道自己是一个与您不相称的人，我有很多很多缺点，我觉得自己很坏，很坏，根本谈不上去让别人爱自己。我曾经使你痛苦过，所以在你面前，我又能说些什么呢。你又何必把自己说的如此之差呢。“你心里是否真心地喜欢一个人呢，如果喜欢，那么我劝你一定要得到她，不管她爱不爱自己”。这是我的一个朋友对我说过的话。其实，这也是有一定的道理的，请你去回味吧。

    其实，我知道大林、小他会在你面前议论我们的，更可怕的是我自己，我害怕别人议论我。至于他们说我老练，也许吧。我在爱情方面是老练的，我从不轻意地去答应哪一个男人去爱我，我也从不想听哪个男孩子对我说：“我爱你。”自从你婶子上次见我后，我心里总有一种不祥的预感——不知为什么。

    对了，在本月21、23日晚上，我都发现你以前住的屋里亮着灯。我曾高兴地想到一定是你，可是我失望了。上次照相的事，你是想要一张。可是，我去问了那里的人，他说，照坏了，不能洗，只能重照。我真是无能为力了，对不起！

    你如果不想和我交朋友，可以明讲，何必说你配不上我呢。又何必地说，自己那么多的缺点呢。当然，你的心是好的，我也是明白的。其实你并不傻，你自己也不想去爱一个自己不爱的人，对吗？TJ，我没说错吧。

    你给我的信，我不想还你，但也不想毁了。我要让我在这几年中时常的记着你，你不必为我以后担心，我也不会在以后，拿着这封信去找你麻烦呢。请放心，我可以保证！你的好坏，我是清楚的。我不会厌恶你，也不会去讨厌你。我只不过愿自己没这个福份吧。好了，我不想多写去打扰你了。我也希望你不要保留我的信，为你以后甜美的生活罩上一层乌云。你应该把那些信烧掉，连同我的心！谢谢你了，老兄！

                        再见

                  此致

           敬礼        

    祝你全家快乐！

                             妹：萍

                             ××××.2.26

亲爱的ＴＪ兄：

    您好。当你看到这样的称呼时，一定很吃惊吧。

    一别数日，也不知你现在如何，身体还好吧。可惜的是自从与你分别之后，一直卧病在床，我给你写这封信的时候，已经好多了。今天，是我妹妹的生日，我家里来了许多的人，非常热闹。可我的心里不知怎么的，总是有一种说不上来的寂寞，你知道我的心里在想什么吗？

    J兄，我的心是惆怅的。我总是在尽力地回想着你的甜言蜜语，温纯友好的笑脸。婶婶的话也总是回想在我的耳旁，每当想起这些，痛苦的脸上不免会露出几分羞涩的笑容。我总是觉得小他这个人总是幼稚的，他为什么这么快就把一切都坦白出来了，你知道吗，婶婶与我交谈之时，我真是无地自容。当时，我是很恨你的，这当然是错怪你了，对不起。在你走后的第三天下午，哥哥来我家玩，我对他说了鬼子打架之事。我说那个被打的是我的好朋友，当天晚上，鬼子便挨打了，听姐姐说把鬼子的鼻子打出了血。我听后，心里是多么的舒畅。你看到了这封信时，心里不知是怎么想的。也许会高兴，也许会恨我。不过，请放心，哥哥答应过我，在他面前是不会说什么的。我可以保证，他以后不会再找你什么事了（我觉得这是一件高兴的事）。你是不是觉得我这个人很坏，心太狠。不过，我是一个爱打抱不平的人。请海涵！

    J兄，关于上次照相的事，非常遗憾。就是上次我们的合影，照坏了。照相馆的人说，可以让我们重照。别生气，以后还会有机会的。我现在先把我的照片赠送与你，照得不好，请多原谅。有空常来LK玩，等你。好了，我头疼，在这里就不多叙了。开学后，你可以常给我来信。不过，最好是挂号信。

    赠：

喂  我不是在看你

而是在注视你背后的蓝天

怎么会有一片乌云

总轻盈地飘荡在我的眼前

也许是因为寂寞

我低低在嗟叹  不然

为什么我看云很近

看你却觉得很远

然尔当你的身影消逝于平台

我的心绪忽如你的发际一般凌乱

一种无望的期盼

诞生在我的心间

我终于明白了  我已深深地

跃进你的眼睛如漆黑的深渊

    再见 

祝：您全家福体安康。

    您在新的一年里步步高升。

    万事如意。

             此致

      敬礼

                         萍书于

                    ××××.2.5.